Mit Livs Kogebog (arkiv)

MORS DAG

Mor og mig.... 12. maj 2013

… Min mors dag. For et par uger siden forandrede min verden sig for altid. Min mor fik konstateret kræft! 🙁
Det har været en meget MEGET turbulent tid, hvor følelser, søgning efter information, frustration, håb, slukket håb, sorg og angst alt sammen har kørt rundt i en stor pærevælling, som jeg stadig kæmper med at få styr på.
Jeg har ikke skrevet så meget på bloggen tidligere om mit privatliv og min baggrund, da bloggen egentlig bare har været tænkt som en “opskriftsamling over min yndlingsopskrifter”, men en der står mig nært, mente det kunne være en god idé, at få skrevet nogle af mine tanker ned og da det fylder meget – stort set alt fylder det lige pt – er bloggen derfor også blevet sat til side, men forklaringen og den triste årsag kommer altså her.
Min far fik for et par år siden en demensdiagnose. Han har Frontotemporaldemens med progressiv afasi. Det er en af de mere sjældne former for demens og der er derfor heller ikke meget viden omkring sygdommen. Den udarter sig forskelligt fra person til person. Hos far kom den snigende og i starten var det mest tydeligt i forhold til hans sprog, som blev mere og mere usammenhængende og knudret. Ord der forsvandt. Sætninger der ikke gav mening. Det er 4 år siden diagnosen blev stillet og det er sidenhen gået jævnt ned ad bakke, med flere og flere færdigheder der er forsvundet. I dag kan han ikke længere skrive, læse, regne, køre bil og han glemmer mange ting såsom vores navne, hvad er forskellen på en svensknøgle og en umbraconøgle osv. osv…. Mine forældre satte deres hus til salg for et par år siden og fik det endelig solgt i december 2012. De købte en andelsbolig tæt på, hvor vi bor. De flyttede ind i slutningen af februar i år og så begge frem mod forår og sommer. Forhåbentlig en tid hvor min far kunne blomstre lidt op og hvor min mor kunne nyde livet lidt igen efter nogle hårde år, hvor min fars sygdom og hussalg har fyldt meget.
Kort før påske var min mor ved lægen, da hun længe har haft lidt småsygdom i kroppen, ligesom en influenza der ikke rigtig tog fat, men heller ikke blev bedre. Lægen sendte hende videre til røntgen og derfra videre til CT Scanning. Ingen af delene fik vi et ordenlig svar på – blot en melding om at hun skulle til yderligere undersøgelser, for at udelukke kræft. Derefter PET Scanning + biopsi i fuld narkose. Herefter ventetid på en uge. Alt i alt gik der en lille måneds tid fra røntgen til svar: Hun har en kræftknude i højre lunge på knap 5 x 7 cm!!! Det er på størrelse med en knyttet hånd!!! Derudover mulig spredning til en lymfeknude. Jeg ved simpelthen ikke, hvordan man ruster sig til sådan en melding?!? Min mor selv tog det forbløffende bravt og fattet. Jeg derimod gik vist i chok og derefter en form for angst og sorg over det forløb hun nu skulle igennem. Dagen efter hun havde fået diagnosen, skulle hun igen op på Vejle Sygehus for at få forklaret behandlingsforløbet. Først kemo for at skrumpe knuden. Derefter operation i Odense, hvor knude og en del eller hele lungen skulle fjernes. Siden biopsien/ narkosen havde min mor følt sig svimmel og vi nævner dette for lægen. Mor bliver sendt til endnu en CT Scanning et par dage efter. Af hovedet. Endnu en gang ventetid. Vi skal vente en uge på svaret, som vi skulle få samme dag som kemoen skal starte. Men der går ikke en uge. Der går tre dage, så ringer de, at min mor skal komme til Vejle. Kræften har spredt sig til hjernemetastaser. Behandlingen er lavet om. Kemoen er sat på stand by. I morgen skal min mor i stedet starte på strålebehandling af hjernen. Der er tre metastaser – som er synlige.
Det hele er simpelthen så uvirkeligt. Jeg har ikke sovet ordenligt siden vi fik beskeden om metastaserne.  Vågner mange gange hver eneste nat og tror hver eneste gang et øjeblik at det hele bare har været et ondt ondt mareridt og så går virkeligheden langsomt op for mig. Men kan simpelthen ikke kapere det. Kan ikke kapere og rumme de følelser der vælter rundt i mig. Det ene øjeblik kan jeg forholde mig rationelt og nøgternt til situationen. Det næste øjeblik overvældes jeg af angst for at miste min mor. Min kære søde mor. Angst for den ukendte verden uden hende. For den ukendte verden uden både hende og far. Min kære søde far. Så kommer alle de følelser op, som har gemt sig efter hans sygdom. Sorgen over at være vidne til at han langsomt er blevet en skygge af den person han var en gang. Det er simpelthen umuligt at rumme og jeg ved ikke, hvor jeg skal gøre af de følelser eller få styr på dem, så jeg ikke bryder i gråd i alle mulige og umulige situationer.
Den sidste uges tid efter vi har fået meldingen om hjernemetastaserne har jeg forsøgt at være så meget som muligt sammen med min mor. Resten af tiden har jeg prøvet at få lidt samling på mig selv, så jeg kan være der for min mor. Være stærk for hende. “Bevare humøret højt” omkring hende. Lytte. Bevare håbet sammen med hende, selvom… ja selvom…! Vi har fået købt en paryk og et tørkeklæde til hende. Begge dele super fine. Hun kommer til at miste sit hår pga. strålingen. Det er helt absurd at prøve at forstå… Man kan simpelthen ikke se det på hende rigtigt heller… hun har godt nok tabt sig meget – 15 kg. på et år ja, og hostet, været lidt stakåndet og svimmel på det seneste, men jeg kan stadig slet slet ikke forstå at hun har kræft. Selv her når jeg sidder og skriver, føler jeg, at det er uvirkeligt, som om det ikke rigtig er virkeligt. Det er ikke min verden!??! Og så kan jeg igen heller ikke forstå, at verden bare går videre – når nu min verden er gået i stå. Forandret… FOR ALTID…
Men det gør den jo og på et tidspunkt får jeg vel også igen en form for styr på alle de tanker og følelser der rumsterer rundt i mig.
For at samle tråden op fra starten, så har det i dag været mors dag. Og for mig var det min mors dag. Mine tre brødre og jeg overraskede min mor – og far – med rundsstykker og fødselsdagsang i morges. Mor har fødselsdag i morgen. Hun fylder 73. Samme dag som hun starter strålebehandlingen. Men i dag fik vi fejret hende. Og hun nød det. Hun blev meget rørt og bevæget, men hun nød det virkelig også. Det samme gjorde min far. Og det samme gjorde jeg. Det vil helt sikkert være en dag, jeg aldrig glemmer, men faktisk når jeg tænker over det, er det eneste den “mors dag” jeg lige husker… den eneste der skiller sig ud. Og en dag hvor jeg mere end nogensinde før satte pris på at kunne tilbringe noget af den sammen med min mor – og så oven i købet være så heldig bagefter at kunne komme hjem til mine tre fantastiske børn og dejlige mand og tilbringe resten af dagen med dem.

Nyhedsbrev

Du vil måske også kunne lide

5 kommentarer

  • Svar
    Anonym
    maj 13, 2013 at 6:53 pm

    Kære du… Hvor er det godt, at høre at I fik fejret din mor på Morsdagen… Vi skal nyde hver time vi har sammen… Det er dejligt, at have gode minder…
    Jeg måtte i år gå på kirkegården og aflevere min morsdagsbuket. Hun døde d. 15 marts 2013 – 12 dage før sin 76 års fødselsdag. Hendes 75 års dag fejrede vi sidste år og hun nød festen og gæsterne. Det er jeg i dag glad for…
    Kære du, jeg vil krydse fingre for et godt forløb… Tænker på dig og din mor.
    Varme knus fra Conni E Rann (Zubstanz)

  • Svar
    Anonym
    maj 13, 2013 at 8:32 pm

    Kære søde Linda!
    Du og din familie er rigtig meget i mine tanker.
    Det er bare så svært….
    Hyg jer nu… Din mor og dig.

    Mange knus og tanker Lene (madmor)

  • Svar
    Linda MitLivsKogebog
    maj 14, 2013 at 12:49 pm

    Kære Conni

    1000 tak for din besked – dejligt at høre fra dig.
    Men åhh det gør mig virkelig ondt at høre med din mor, det er jo ingen alder at forlade denne verden i.
    Jeg har, som jeg skriver stadig meget svært ved at begribe hele situationen, men ingen tvivl om at alting pludselig ses fra et andet perspektiv i sådan en situation som her… mange tanker og følelser der skal bearbejdes…. 1000 tak igen for din hilsen.. det varmer : )
    Stort knus Linda

  • Svar
    Linda MitLivsKogebog
    maj 14, 2013 at 12:52 pm

    Kære Lene

    Tak for besøget i går og den smukke buket… du er bare den bedste!
    Dejligt at snakke og også at få tankerne lidt væk fra det hele…
    Vil du hilse dine forældre fra mine… sikke en lille verden ; )

    Stort knus Linda

  • Svar
    Anonym
    juli 15, 2013 at 10:20 am

    Kære Linda!
    Det har rørt mig meget at læse dine ord om din mor og også din far.
    Jeg har fået din blog fra min yngste datter, som er din kusine i Nordjylland/Nørresundby. Min ældste datter er jo også din kusine. Du har jo også en fætter og kusine i Vodskov, som er mine døtres halvsøskende. Jeg har i 1960-1966 været gift med din onkel, din mors storebror og således kendt din mor og far i vores unge år i Lunderskov/Kolding/Jordrup/Fredericia. Jeg havde kontakt med din kære mormor mange år og hun besøgte os her i Nørresundby flere gange og vi besøgte hende. Hun var verdens bedste svigermor og jeg elskede hende så meget. Din mor er jo ud af en stor søskendeflok, men desværre lever de fleste ikke mere. Jeg ringede en gang imellem til din mor helt op til 1984, men hun ringede eller skrev desværre aldrig tilbage, så opgav jeg.
    Jeg var helt knust, da Frank druknede i 1976 – den dejlige dreng. Jens var også meget for min familie og passede vore piger engang de havde mæslinger i 1964. Det glædede mig meget, da din onkel Oluf (som besøgte os her i Nørresundby) fortalte, at din mor havde fået en PIGE, det havde hun altid ønsket sig.
    Jeg håber det bedste for dig og dine forældre.
    15.juli 2013.
    Mange hilsner
    Marie i Nørresundby

  • - Kommentér -